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状态失重一样的状态
提不起精神去专注做某件事情的感觉真的很不好
空间很久没写，小说残废，半道停留
只和两三个朋友见了面，浅浅应酬，打发时间
找不到想要听的声音
世界很喧闹，我的心里却很空旷
有时候很希望自己家里的房子可以大一些，要特别大特别大特别空荡荡才好
赤着脚穿着松垮的衣服，一路这样拖拖拉拉地走来走去
在窗户边喝蜂蜜水牛奶，或者吃一个苹果
盘腿坐在地板上听音乐，一边还一个人默默地挖空吃掉半个西瓜
我想要这样绝对缓慢安静的姿态去度过这个夏天
却始终不可得
我感觉生命里有太多东西距离遥远 错别字新小说的名字。昨天在睡梦中有的灵感。
连情书中都会出现错别字的男生，大概真的是非常粗心神经大条性格也粗糙的吧，那么喜欢这种男生又被这样的男生喜欢着的女生，我却希望是个安然的人。
很希望可以写出一个精彩的情书投递桥段。
只是不知道，多年之后，30岁吧，30岁的时候，这样的男生和女生，会怎样。
不好意思，不是喜剧，也不是大团圆结局。毕竟生活中错过的东西比较多。 坐在家里无所事事到终于忍不住，冲上街去买书回来看How to love
[爱的模范书]
我想念你。
想念如此盛大，如此丰沛，却又不费吹灰之力。
比爱要安全许多倍。
所以，光有想念就够了。
你说呢？
在四月下午的晴天里，我极尽想念之能事。
取之尽锱铢，用之如泥沙。
坐在高楼的天顶，吃一支柚子，淡淡地，想起你的脸。
如此苍凉又遥远。
你二十岁的脸。 稀少为什么爱又稀少又昂贵
——孙燕姿 《同类》 摄其实不是很喜欢在摄影画面中出现人物。
静物始终是最想摄取的对象。 选择切合的角度和光影，呈现想要表达的思想，无限接近内核。 对于人物的拍摄始终有不能掌握的恐慌和无奈感，技术上的不足使拍摄的效果非常令人沮丧，大概对于“人物”这个对象，始终有不能妥善完结的症结和缺陷。 也许我骨子里对别人依然有很潜在与深刻的排斥。 这是不能被解决的一个问题。 于是很想在以后可以养一只猫，给它许多眼睛的特写，深邃不见底的瞳仁，安详的小动物的无辜表情，睡眠中或坐在窗台上的静默时刻，依偎在膝上的小小喜悦……动物反而让我觉得有生的气息。 容易与人交恶；易厌倦；太爱自己——这是我的罪。 784533 763092他们在多年之后终于再次相遇。
“如此靠近却又如此遥远”——这是[向左走，向右走]里最伤神的一句。
在热闹的人群里与孤独同处，无辜不相干的众生侧相远远投来一张无所适从的脸，仿佛突然失忆了，不知道爱的是谁，要去哪里，要做什么事，就像十月二十六日，或任何一个值得或不值得记忆的日子，“风吹过，叶子摇摇晃晃地掉下来”，几米这么写，那一对恋不成的人，“对彼此的记忆，只剩下一张被雨淋湿的电话号码”，这是令人心酸的错过。
他们都记得曾经的游乐场，他为她跳进池塘，她向他伸手要电话号码，他们都只记得对方的学号。
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在繁华闹市呼喊，辗转寻找。
他在叫她，她听得到。 她在叫他，他听得到。 碎午夜00:42，躺在床上看几米的[又寂寞又美好]，无端地觉得英文名很有感觉，[Beautiful Solitude]。封面上是一朵巨大的枝茎弯折的花，像玫瑰一样带刺，犹如路灯一般指引黑白画色中穿风衣的男子，蒿草茂盛，男子的面孔谨慎而懵懂……
我突然很想打电话给某人，尽管我也不知道能说些什么。
等某个人的电话，却因为看这本画册而不曾焦虑。抽出短窄的便笺写这些字，只因为突然有了伪小资的感触，想要写下一些字来。
我已经很久没有这样宁静的时间和心情来写这些字，久违的昏黄床头灯光，笔和纸，手写体。
又寂寞又美好。为什么我觉得好的话，总是出自他人之口……
非常多的花，飞翔，河流，旷野……人生历程的隐喻在这些没有色彩喧哗的图画里被逐一还原。
这些仿佛在我们梦境里反复出现的场景，呈现在这本书里，突然好羡慕会画画的人，可以把才华与梦搭钩，去创造另一个国度。
想起落落的一篇小说，有关暗恋与奢望，[是梦境与我为邻]，犹记得男主角的名字，F。 想了很长时间应该写什么内容，原本是想写一段冷笑话的集锦，因为最近有点迷这个，但是回家之后发现家里的电脑真的是有够烂，反应速度之慢已经超出我的忍耐范围，虽然我的忍耐范围也不是很大，大概是买回来之后一直不怎么保养，无论内存还是硬盘都是在做磨损性质的工作，ｓｏｎｙ的问题又迟迟不能解决，随着时间推移希望逐渐渺茫，非常想再买一台笔记本电脑，但是让我静悄悄地自己拿出７０００大洋出来还是很不现实的问题，我实在恨不下心去卖器官——为了一个笔记本电脑没必要吧～就这样在３年半前买的台式机的超级慢反应下，耐心和性质被一点一点的消磨殆尽，终于只能随便写一些东西上来充数了，我好歹有更新不是。
先就这样吧～希望下次有好一点的东西贴上来。 |
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