这是非常孩子气的一个群体
让人想起在生活中经常会见到的那些淘气的漂亮的男孩子
在公车站台在步行街或者只是隔着出租车的玻璃看到路边经过的那些男孩子
微微嘟着嘴或者还有着一头可爱的乱糟糟的卷发的男孩子们
让人觉得青春是不会颓败的花朵
会有不自禁的情绪升腾起来想要去仔细的观察一下这些男孩子
他们其实也不小了
总有二十岁吧
但终究还是年轻的一代人特别是很孩子气的一代人
这是一个城市活力四射的一面的代表
我们其实在潜意识里是想要看到这样的男孩子的
看他有点内八字地站在马路边上让我们从他们面前走过去
用眼角余光看到他们那似乎迷路或者丢了一间小玩意虽不严重却无比可惜和懊丧的表情
像是想要吃棒棒糖又开不了口的样子
总会让人在经过的一刹那产生微笑的冲动
男孩子的孩子气其实是非常美妙的观赏品

 

尽管我们都知道
那个当年站在路边一脸孩子气的男孩子
在时光不断淘洗与累积下
会慢慢变作内敛的沉默的稳重的男子
会像长出茧的昆虫
包裹住所有年轻时候外露的激情梦想锋芒和孩子气
但总会有那样一些时候的吧
他们一瞬间流淌出来的表情
像斩断时间的河流
回归到当年那个站在路边的带点委屈的懵懂的美好的少年
重新寻找那个也许并不存在的，棒棒糖

OK，我从不否认自己好色说实话，对于好看的事物，包括人，我是有偏心的，但是我丝毫不觉得这有什么问题，当然，非要我说出一个理由来的话我也只能说抱歉，不是什么事都有甲乙丙丁可以讨论的——我出生的时候据说超级白（皮肤白，不是智商白，此白非彼白），现在黑得好像毛里求斯移民，我还想问为什么乜；我爸爸据说刚结婚的时候很瘦，再往前追忆，他高中毕业只有40多千克（不用怀疑你的眼睛，我没有打错数字和单位），现在早已胖到爆棚，一度突破100千克大关，他也很想问苍天一句为什么；我妈妈据说是她家乡小镇有名的美女，16岁就有人上门提亲，结果好死不死选了我爸宋某，基因混合后彻底断送了我天生丽质的希望，只能靠后天培养，她也很想让时光倒流问当年的自己一句为什么……不说了，越说越远了。再回到好色之徒这个话题，我选恋爱对象的标准第一条就是相貌要好，至少带着出去上街或应酬都有面子，其他要求以后再看，我非常重视第一印象，可以这样说，一个人是做陌生人做朋友还是做爱人，看到的第一眼就已经可以决定，第一眼让我爱不起来的人以后都不会有机会——这句话一说大概会伤害到很多人，但还是坦白说出来比较好，但我还是很喜欢被人喜欢的，请继续默默暗恋我吧……大概每个人都会想过自己的感情问题，这也是很正常的。我的记忆里，真正懂得考虑自己应该走怎么样的感情道路大概是在初中二年级的时候，虽然我这辈子到目前为止最旷日持久的一场暗恋是从小学五年级开始的，嗯，这大概是这辈子都不会忘记的一段感情，有关隐秘、含蓄、回忆和躲藏的感情，不过人总会长大，现在的我已经和当年非常地不同了，不过我仔细回想这十几二十年的历程，发现好色本性其实是与生俱来的，我当初喜欢的那一位同学也是我觉得最好看的，尽管始终没有说出来这一点是现在的自己绝对不会再去做的事情，不过有时候静下心来想一想，还是很感谢当年的自己，因为这样一个人和这样一段感情，而使得某一段历史完满起来，使得我回头去看，对“当年”这个词村有美好的感觉。在谈第一场恋爱的时候，我是抱有非常纯真的想法的，这是初恋的普遍特征么，不知道，不过当时的想法是只要有爱怎样都可以，所以会忍受将近两年的分居两地的情况，每天晚上躲在被窝里打电话几个小时，说上一百遍我爱你，端端正正地写情书，洋洋洒洒的几千字，会因为一切微小的部分而想起对方，会一个人默默地笑……这些都是年轻的情感，是再也不会回来的傻乎乎的却无比可爱的自己。是的，当年的宋扶泽再也不会回来了。这也是一件非常让人觉得悲伤的事情。然而是因为什么而改变，因为什么而丢失，现在要说出一个具体的指代也无从谈起，只能说，毕竟每一份感情都是有伤害和怨怼的，就好像昨天看的动画片[Fate/stay night]里一句话：任何事物都是通过交换而得来的。所以因为爱一个人而得到的快乐，也许交换的是自己的情感，也许交换出去的是自己的怨恨，是的，在爱情里面，太多人是爱恨交织的，我们为爱情哭的时候绝对不少于为爱情笑的时候，我现在和别人说起自己的爱情观，往往是四个字：好聚好散。然而能够真正做到却太难了，想来想去，能坚决贯彻这一点的人，往往是非常绝情的人，为了最后能留下好散的余地，往往在一开始就保留了感情，不能完全去爱，进入越来越寒冷的世界。大概我的转变就是这样的了。因为很多很多的细小的微不足道的但数量无比庞大的伤害（大概可以用伤害）而抹去了当初的天真，有时候想一想，我给予对方的伤害大概也不会少，很多时候，我会听见别人对我说，你是一个无情的人。很多身边的朋友也许会不觉得，毕竟这样的无情也只是在某些时候和某些细节上表现了出来，我会记得曾经有一个人送我到巷口，站在昏黄路灯下说，真是无情哦，我只好笑着对说，是吗，没有吧。但是我知道其实当时的我，是整个儿的冷漠下去的。 今年开始我说的比较多的一句话是，我不想再做好人了。以前听过一句话，女生喜欢的是让她笑得人，但真正爱的却是让她哭得人。非常深刻且残忍，不是么。所以现在的我宁愿做一个让别人哭泣与怨恨的人，也不想再做那个一直陪在身边充当避风港和倾诉对象的人了，当好人也会厌倦的，嗯，我厌倦了。温情不是永远都可以拿出来分享和施舍的东西，微笑的应对一切也不再是我想要始终坚持的态度了。我觉得自己心态老了，太过天真和乐观真的不再适合快要20岁的宋扶泽了。我嗅到了自己沧桑的味道。他我欣赏那些内敛的含蓄的不能太过接近的神秘气息浓烈的男生，然而我已经非常努力了，但大概现实与想象总是有差距吧，我始终做不到自己想的那样，一个人听音乐一个人吹风的感觉我只能偶尔达到。我有一种这篇日志要越写越长的不祥预感，不知道来看的人会不会摔电脑，因为我发现写了这么多其实实质的内容很少，不完全的变成了一个水贴，美其名曰追忆似水流年。我刚刚小小的下了一个决心，要在今天把这篇日志写完了，我估计再这样未完待续下去，我把族谱都要告诉你们了。再次把漫长的跑题拉回到好色之徒上面来，我今天和同学说到自己注重外表爱好美色的观点之后，得到了大多数人的拥护和同意，就好像我前几天在某人的空间里看到的一句话，我不相信没有人不会被美色吸引。但同时我也得到了女生们的普遍评论，这样的男生没有安全感。好吧好吧，我也承认了。但，何必要安全感，相比较于一个女生喜欢我是因为我有安全感这个原因而言，更让我振奋的是我长得很帅这个理由啊，至于她们所说的嫁人要选择有安全感的男生，我就更无所谓了，因为我从初中开始，就已经是一个不婚主义者了。恋爱已经这么累，结婚无异于自杀好了。我举双手双脚赞成同居的——至于责任，不是说有了那一张纸才会有责任，结了婚却不负责的男人实在是太多了。说完了对于第一印象对于外貌的要求之外，再附加说一点美色以外的内容。我说自己好色，但绝对不是说自己喜欢绣花枕头，内涵也同样重要。我喜欢温柔淑婉的女生，听着是不是很像封建社会选少奶奶，没办法，大概狮子座人比较喜欢占据主导地位吧，我绝对不可能选对我发脾气的女生，谁都有脾气，可惜我不接受任何人的脾气。除了美貌外，乖巧是能够打动我的又一必杀技，悍妇和具有潜在悍妇因子的女生请站远一点，谢谢合作。 我想诸如共同语言兴趣爱好三围标准什么的，那是更加附加的话题了，在此就打住好了。说来这么多，感觉自己其实还是很能废话的，只是好在这是分几天写完的，不然还真是不敢想象，不过能写出这么多来，自己也要佩服自己一下子，最后要说的是，写了这么多，心有点累…………

——妈妈，节日快乐
嗯，这是非常没有创意也非常偶然才会有的祝福语
在过去将近20年的时间累计中非常难得的会有送上母亲节祝语的时候
大概我自己都没有准备来接受这一切吧
——妈妈，很多事情我以为我不说你也会知道
男孩子比较不容易太清楚地表达感情
这样的迟钝与低调是带着孩子气的傻乎乎的姿态
他们越来越大，便也越来越笨了
——妈妈，你创造了一个笨蛋
但也很伟大
在心里面为你鼓掌哦
——妈妈，全世界都用同一种发音方式来称呼你
用同样虔诚的仰望的俯视的侧看的远眺的思念的铭记的回忆的爱戴的撒娇的淘气的沉默的深刻的宁静的微笑的哭泣的长久的执著的方式称呼你
——妈妈……
这是不能亲口说出来也不能当面表白的言语
这是炽热的绵长的永不消逝的情感
在累计许多许多年的复杂感情与沉积之后唯一还留下来的静默的情感
——妈妈，希望还不会太迟
——我爱你