| 安年's profile生死書PhotosBlogLists |  Tools  Help |
我以为我可以放下一切向前走（第二部）在断开的这几天里，我其实一直在想，感情的事情最后是不是一定会走向悲伤。尤其是昨天晚上，和一个老乡一起出去吃饭，回来的路上说起婚姻观（我也不知道为什么会说这个），他的经典论调是结婚随便谁都可以，反正不会和真正喜欢的人结婚，有情人都不会眷属。我试图反驳，与其这样不如不结婚就好了，结婚却没有感情导致彼此伤害，那还不如一直独身，这样就算花天酒地也不会觉得内疚。他说，只要太关心太在乎一个人就会有隔阂，一个电话打不通，一个短信没回复，就会胡思乱想，这样迟早有一天会互相伤害，所以，我肯定会结婚，但是随便和谁都可以，反正不会是喜欢的人，谈恋爱照常，结婚是另外一回事。我几乎是插不进话地听他说完了，一时间不知道该怎么说。我是感情经历其实非常匮乏，一直到现在都只有杨一个人，这样说会不会有点专情，不过说实话，我现在觉得，这样的“专情”大概是因为这是第一份感情的缘故吧。人总是要慢慢长大的，学会隐忍、坚持，和残酷。最柔软和最温和的那一个自己被剥离开来，丢弃在告别纯白少年时代的那一道时间的门槛内，就像出远门独自生活时不得不丢在家里的布偶熊一样，你的行李里有更加重要和更能帮助你适应外界环境的装备，而不是只能提供给你软弱和退缩的玩具。
认识到这些我花了将近三年的时间——还好不是特别久，也还好，这个过程不是特别残酷。
大概这是每个人都必须要经历的一个过程，或者说一次洗礼。我在经过这么久时间之后也许已经明白了人生所必需的道理。 我相信在每个人的漫长人生里面，总会有这样的一个人存在：他绝对不是最完美的，甚至于他比任何人都伤你伤得深；他也绝对不是最适合你的那个人，也许你们的星象、血型、性格甚至家庭背景都不是那么相配；他甚至可能与你的交集只是那短暂的一段日子，像是从繁忙生活中抽出来的这样一段假期，只是人生路上的一个小转折而已；最糟糕的，也许不管是他还是你，都太早认识了对方，在你们还没有学会怎么去爱怎么去包容怎么去相处的时候，在你们都太过于年轻的时候，在你们若干年后回首时感慨年少与懵懂的时候，你们相遇了，认识了，爱了，疼痛了，最后分开了……而在我的漫长人生里，这个人，是杨。
有时候回想这段感情，我觉得就像那句话说的：“一份感情带来多大的伤害，必然曾经有着多大的幸福。”其实这一份感情对于我来说，并没有什么样的伤害，我们没有什么争吵，更没有打架，我没有得到任何证据表明自己被背叛所以也没有戴过绿帽子，我们甚至连“正式”的冷战都没有——大多数的时候我们只是不联系而已。 所以我现在经常会想，对于一份感情来说，到底怎么样的状况才是最糟糕的？以前我会标榜在感情里面我们从来没有争吵过，现在却开始羡慕那些经常吵架甚至打架的情侣——心如灰般冷才是最折磨人的。如果争吵可以解决问题，我会毫不犹豫地去骂街，然而，这么久以来，我已经不知道该怎么去表达愤怒和怨怼，因为是自己那么爱的一个人，又怎么舍得，有时候甚至想，只要对方好，过得快乐，没有什么不顺遂，那就足够了，以后就算自己不能陪伴在对方身边，只要依然有人爱着这个人，那么一切也都值得。这样的想法，其实到现在也没有改变，不过有时候想起在，会有另外一个完全不相干的人去爱这个人，内心还是会觉得疼痛，还是会觉得伤感。
可惜不是你，陪我到最后。 第二部完 动机，想象，悲伤和其他想要写出自己的感情比我想象的还要难，这些不能说出来的存在于最底线的过去，直到现在还是自己不愿意去触碰的部分，或者，我想我还没有能够真正忘记掉。
大概是不愿意吧。
曾经有人说过，一份感情带来多大的伤害，必然曾经有着多大的幸福。
这些都是我所不能挖掘的原因。
过去二十年中最深重的记忆，默然行走在少年时光中最明媚的力量，也是留在心脏之上最刻骨的痕迹，我不知道以后会不会再有其他什么来代替这一段剧本。
至少目前的自己还不能被解脱。
我们都是不能被救赎的注定沉沦不起的那一类人。
所以先把第一部放上来。以后的部分等到可以继续写再说吧。 我以为我可以放下一切向前走（第一部）对于感情的事情我一直都有所保留，谈论得比较少，因为总觉得这是私人的事情。好的方面不希望和别人分享，坏的方面更不会说出来丢脸。但我想，也许时至今日，我需要一次总结和回望。  我自认为不是一个对感情不负责任的人，但也知道自己不是一个好的爱人。也许在这里说下面这一句话已经没有了什么意义，但还是要对生命历程中到目前为止依然是最重要的那一个人说：杨，对不起。我曾经全情投入地爱过你，甚至直到现在都没有改变，但是我却不知道该怎么爱你，我们都不能把握对方，尤其是走到今天这个田地，我已经很清楚地明白自己的愚笨已经不能再和你同行，我们互相扶持着走过最后的少年时光的旅程已经需要被休止了。你已经不需要我的感情，而我在经过这么多年以后，也已经明白自己并不会因为你的离开而死去。我们都老练了，也粗糙了。我已经学会了保留，再也不能全心全意地去爱下一个人，甚至于我觉得我也许不是一个适合相爱的人，我太闷，也太呆，做事情还爱拖拖拉拉，想起你以前经常骂我的样子，一瞬间还是会觉得窘迫。我没有成长成你期望中的样子，也没有能够给予你曾经想要给你的生活。在这一点上我始终亏欠你，换做我是你，大概也会做出同样的选择吧。我有时候自嘲说自己老了，年轻人的玩意儿咱搞不来了，其实我才20岁，你还比我大了三个月，但是我想我从这一份感情，从这辛苦走过却最终只能告别的感情里，已经学到了很多超越年龄的东西。我记得我们刚认识的时候，我说如果有一天要分开，也许我需要至少十年才能忘记你，如今从我们在一起开始算，已经快三年的时间过去了。人生中有多少三年，又有多少十年，又有多少人是我们会不顾一切全部都投入去爱的呢。我担心自己不会有那么多三年，更不会有那么多十年，甚至连这样的一个人，在人海中和他挥手说再见，就再也不会重遇。
 从19岁走入20岁之间，大概是我成长最快的时候。离开家来到成都上学和生活，当时真的以为什么都会好的，我想到我们觉得终于走过了最艰难的时期，曾经说过的那些永远和一辈子都可以实现。现在想来，觉得多么美好。我去看你时拿的那枚扣子一直留着，收在小盒子里，也许在很多年很多年之后偶尔看到还会记起当初把它郑重地扣在钥匙上的心情。那样的场景，大概，会很沧桑吧。
我想起你说过的一句话，以后的事，谁都不知道。这句话我隔了这么久才明白，所以现在我习惯回忆过去。在写下这篇日志的时候，我觉得自己仿佛沿着时光的河逆流而上，水中的少年越来越年轻，带着青涩和天真，而我却渐渐老去了。我才20岁，说这些忽然觉得好讽刺。
 5岁的时候，非常喜欢同院的邻居Z，一群人吵架的时候总是和Z结成联盟，拉着Z的手一字一顿地对其他小朋友说，我再也不和你玩了，那时候觉得这是天底下最严重的事情。
11岁的时候，开始人生第一场暗恋，喜欢班上的同学S，很想讨好对方，却总是吵吵闹闹，后来上了不同的中学，偶尔在回家路上遇到便觉得是最高兴的事情，却始终不敢表白，初中毕业后S已经举家搬去了外地，没有留下任何联络方式，再也无法去表白。
15岁的时候，开始人生第二场暗恋，喜欢同年级的S,因为上一个S事件所以觉得喜欢一个人就要说出来。结果是身边所有人都知道了，偏偏不敢对当事人说，也傻乎乎地写情书，天天投到邮筒里去，不敢署名，现在想起来都不知道当初动机何在，也会说，那时候多傻啊，但依然不后悔。现在放假回家也会在路上遇到，却已经是连招呼都不会说的陌生人了。我想，是因为我冷漠了。
17岁的时候，遇到了杨。此后人生改易。再回不到从前。
第一部 完
预告今天因为一些事情很有说一些话的欲望，但是宿舍要断电了~宽带也要断了~所以预告一下，明天再发上来……应该会吧~我不会像落落那个死女人一样疯狂拖稿的…… 被讨厌了如题~今天有点郁闷哈…… 我的失败与伟大——所有曾经喜欢过我的人，是你们让我觉得应该努力让自己越来越好
——那个我将永远喜欢的人，是你陪我走过了少年时代最后的一段路程
——那些曾经怨恨过我的人，我生怕我的拒绝不知觉地伤害你们的感情
——那个我不得不怨恨的人，你使我从此丧失了全力去爱一个人的能力
——我觉得自己已经变得强大，也变得冷漠……
——我只希望自己永远都可以是一个好人 残章（一） 在我们年轻的时候，感情总是浓烈繁茂。 毫不吝惜地燃烧自己，只为了可以全情投入地去爱一个人。 也许，这样盛大犹如献祭一般的爱，只会存在于那一段弹指而过的时代。 开始去喜欢一个人，直至去爱，也许是一段并不短暂的时候。 在操场跑到边，在教室角落里，在走廊拐角处……那些散落开来的细碎琐屑的喜欢被一一聚拢起。 心里因为这样的一份喜欢而充盈，饱满得快要溢出来。 总是这样开始的。暗恋是人生最美好的事。那是经过之后便终生都不能再回去的地方。 那时候你多大？十六岁或者十七岁。 永不能忘记那个夏天吧。阳光浓烈如泼。 记忆中似乎再也不曾经历过那般炎热的季节，仿佛烙上去一般，有一个男生，日日从我窗前走过。 现如今，带着祭奠的心情去回顾这段往事，时光恍如倒流，而自己已迟暮老去。 一切变作旧屋墙上的合影，年代久远地泛着黄。曾经听人说白云苍狗，直到现在才明白其中的沧桑。 ——我们曾经那般剧烈地爱，为何现在却只剩下来各自疲惫与粗粝的心？ （二） 喜欢一个人，她的名字便变作了咒语。 我以为可以和你一起穿越着青春的时光。却发现，在行至中途时，自己重归独行。 虽然早知最终都逃不过，但还是感叹此时来得太快。 （四） 关于告别。 我们中的每一个人，最终都会告别——以离开或者死亡的方式。 |
|
|
